Selbstfürsorge oder Gedankenpanik?

Ich war beim Arzt. Gestern. Zum ersten Mal seit mehreren Jahren. Und....ich bin nicht krank. Das hat mich dann doch ein bisschen enttäuscht, aber ich bin auch froh, dass meine Ohren noch funktionieren. Eines war verstopft, die Details erspare ich euch, und nun kann ich nach vier Tagen endlich wieder mit beiden Ohren hören. Entweder waren sie noch nie so sauber oder ich muss mich erst wieder dran gewöhnen. Jedenfalls kommt mir jetzt alles so unglaublich laut vor. Das Rascheln von Kleidung auf der Haut, das Abreißen von Klopapier, das Fließen von Wasser - ohrenbetäubend!

Nun wisst ihr, dass Arztbesuche für mich

Ach Worte. Fügt euch! Zusammen. Zu Sinn, ach Sinn, ja, der ist schwer zu finden, ich weiß. 

Meine Finger tanzen Rock'n'Roll auf der Tastatur, aber sie tippen nicht im Takt, nicht in dem, den ich will.

Ich will, ich, ja, warum denn nicht?

Der Himmel ist blau und die Haare sind pink. Seit Nina Hagen an der Wand hängt, bin ich chronisch overdressed. Nein, ich bin nüchtern, das ist ja das Schlimme, ich bin immer so gestört!

Wenn ihr mich sehen würdet, wenn ihr in meinen Kopf könntet, vielleicht würdet ihr dann verstehen?

Du siehst mich nicht, ich seh Dich nicht, wir reden nicht, wie soll jemand antworten, wenn niemand fragt?

Selbstgefürsorgt. Gedankenpanisch. Wer würde verstehen, dass eine so rationale Diva so irrationale Gedanken denkt?

Da gibt es Menschen, die sind in gewissen Punkten wie ich, doch ich zeige mich ihnen nicht, denn ich habe Angst, dass sie diese Punkte an mir hassen, ist das nicht unverzeihbar bescheuert? 

Sei doch nicht so. Ich bin aber so.

Z kommt aus dem Augenrollen nicht mehr raus, weil ich mich dafür hasse, dass ich mich dafür hasse, ein solcher Mensch zu sein. Nie im Leben würde ich zu jemandem gehen und sagen: Das, was Du da machst, ist große Sünde, hör auf damit, das ist abartig, hör auf, so zu sein - Nein. So etwas sage ich nur zu mir selbst in Endlosschleife, aber wer bin ich, dass für mich andere Regeln gelten, als für den Rest der Welt?

Ich starre trotzig in mein Wasserglas, nachdem ich gesagt habe, dass ich mit dem Soldaten damals besiegeln wollte, dass ich von nun an normal wäre, wenigstens in dieser einen Hinsicht. 
"Aber es hat nicht funktioniert...", sagt sie und ich sehe aus dem Augenwinkel ein triumphierendes Lächeln.
"Nein." Und dann muss ich mein Trotzgesicht aufgeben, weil ich darüber lachen muss, dass ich so bescheuert bin. 

Vielleicht ist Selbstfürsorge nicht nur zum Arzt gehen. Vielleicht ist es auch, zu tun, was man will, zu sein, wer man ist... Während ich fünf Uhr morgens durch die kühle Nachtluft schlendere, bin ich mir selbst dankbar dafür, nicht in den Macho-Club gegangen zu sein, sondern mit meinem neuen Kumpel tiefgründige Gespräche geführt zu haben. Aber ich habe auch Angst vor ihm, weil er ein Mann ist und ich noch nie männliche Freunde hatte, die mir nicht früher oder später ungefragt zu nahe kamen. Und ich schäme mich dafür, Männer unter Generalverdacht zu stellen. Ich meine, der Mann ist in einer Beziehung, bisexuell und Hardcore-Feminist. Was soll da bitte passieren?

Ach Worte, ihr tut nicht was ich will, aber ihr habt es geschafft, etwas Wirrnis zusammen zu bringen. Danke.

Glitzer Glitzer Glitzer Glitzer Glitzer Glitzer Glitzer Glitzer Glitzer Glitzer Glitzer ♥